הבלוג של אנאבלה

את אדווה הכרתי לא מזמן- אבל בעידן אחר.

נפגשנו בבית של יעל (כן, הוא קיים), בו יעל מרום רוקמת חיבורים בין א.נשים, וחיבורים בין א.נשים לתפקיד ולמקום עבודה שחלמו עליו.

מיד נוצר בינינו קליק אישי וערכי, רקמנו תוכניות וחיבורים נוספים.

אורח בפודקאסט מצליח מאוד,
שהוא בעצמו בעל פודקאסט מצליח עוד יותר נשאל בסוף הפרק:
“מה שלוש העצות הטובות ביותר שלך למאזינים?” הראשונה הייתה: “לקרוא ספרים”*.
איזו עצה מדהימה! אפשר ליישם אותה בקלות…
אם מפסיקים להאזין לפודקאסטים.

יש מילה ממש מיוחדת באנגלית שאין לה תרגום מילולי לעברית והיא-Hindsight הפירוש של היינסייט הוא: הבנה של אירוע או של סיטואציה- בדיעבד. לפעמים מתבהר לנו דבר מה, וברגע שמבינים אותו נתפס כשקוף, מובן מאליו, פשוט ובנאלי,
שנוצרת הרגשה כאילו הייתי אמורה לדעת את זה כל הזמן,
שזה היה אידיוטי לא לראות,
לא להבין את זה.
אבל אי אפשר היה לדעת או להבין את זה קודם.

השבוע ישב מולי זוג אחרי מריבה. הם יצאו כפי שבאו: כועסים, פגועים, ו(בטוחים ש)צודקים. לא הצלחתי לעזור להם לראות את חלקם בסיפור, לעורר אמפטיה כלפי השני או להתגמש. אז מה ההבדל בין רוטווילר לאימא (או מטפלת) פולנייה?  הרוטווילר בסוף מרפה.  אני לא. לא הצלחתי להירגע.   אני מאמינה שכל פגישה טיפולית צריכה ליצור תובנה ותנועה.

בשנת הלימודים השלישית בבית הספר לפסיכותרפיה במכון אדלר יש קורס מתקדם בשם “הדרכה חיה”. בכל שבוע, אחת הסטודנטיות מביאה מטופל/ת מהקליניקה שלה למפגש שמתקיים מאחורי מראה חד כיוונית, ואני מדריכה אותה בלייב. לאחר המפגש הטיפולי המטופל מוזמן להיכנס לחדר הלימוד ולקבל עידוד מהמשתתפות. בסוף אני מנסחת עבורו ועבור המטפלת שלה מסר טיפולי.

מהנפש למדינה בספר שלי תיארתי מטאפורה שבאמצעותה אני מעודדת לקוחות לאחר התמוטטות, מכל סוג: “בעיניי, חייך דומים לעיירה שפקדה אותה רעידת אדמה חזקה. העיירה נהרסה

מהנפש למדינה בספר שלי תיארתי מטאפורה שבאמצעותה אני מעודדת לקוחות לאחר התמוטטות, מכל סוג: “בעיניי, חייך דומים לעיירה שפקדה אותה רעידת אדמה חזקה. העיירה נהרסה

אולי הרגשת לאחרונה (או חברה) עצב / חרדה / סטרס / יאוש / חוסר משמעות / “סתם” לא טוב…

אולי עצרת ואמרת “די! אני רוצה להרגיש טוב, לחיות טוב”.

הגעת לטיפול, מרחב פרטי וסודי שכולו בשבילך: 

בימים מורכבים אלה בחרתי לשתף בשתי מחשבות: 1. מי שמלווה אותי תקופה כבר יודע/ת שאני מאוד אוהבת את הסופרת הצ’יליאנית איזבל איינדה. בספרה “סכום הימים”

למילה אהבה, למשל, יש יח”צ חיובי מטורף, מלא בקסם, עונג ועוצמה מסתורית. לעומת זאת, למילים כמו: “לעבוד על היחסים” –  פחות. האהבה לבד הייתה אמורה

כיצד לרתום ילדות וילדים לעזרה בבית ולמה זה כל כך כדאי לילדים יש הרבה זכויות, להגנה, לכבוד, לאהבה, להתחשבות ברגשות, למילוי הצרכים וחלק לא קטן

ארווין יאלום הוא איש טיפול וסופר. אני מוקירה ומעריצה אותו. למדתי ממנו המון. כמה מספריו מורכבים מאוסף סיפורים טיפוליים שלו, הבולטים ביניהם הם “תליין האהבה”

פעם, לפני הרבה שנים, הסעתי מטופלת לרכבת בסוף הטיפול. היא הייתה חיילת, היה מבול. היא הייתה חייבת להגיע לבסיס בזמן. באותה תקופה עדיין קיבלתי הדרכה

כמו לבדיחות, לעידודים אין זכויות יוצרים,אפשר להשתמש בהם חופשי, ולהתאים אותם לאדם שלפנינו ולסיטואציה. דוגמה:פעם, לפני הרבה זמן, נכחתי בהדגמה טיפולית של מורתי ד”ר זיווית

אחרי החגים שמח! איך הולך עם ההבטחות לשנה החדשה? כן, אלה שקיבלנו לאחר חשבון נפש עמוק בחגי תשרי. שאי אפשר להמשיך ככה, שאני חייבת, שאני

לפי הגישה האדלריאנית, יש רק דרך אחת לדעת מה אדם רוצה: להסתכל מה הוא עושה. “זה פשטני”, אומרים המבקרים, “אנחנו יצורים מורכבים, אמביוולנטיים, המציאות מורכבת”.

ב”מקרה”… בניוזלטר הקודם ששלחתי לקהילה שלי סיפרתי שחיי יצאו מאיזון. ליתר דיוק כתבתי “חיי כאוטיים להפליא”. עכשיו, לאחר כמה שבועות והרבה יזע ודמעות

קצת היסטוריה (וגם רכילות) אברהם מסלו (1908-1970) למד פסיכולוגיה במטרה לשנות את העולם, מטרה שמעטים מחבריו למקצוע חלקו אתו אז. מסלו ביקר קשות את הפסיכולוגיה

הפוסט שהעליתי בפייסבוק בפורים גרם לי לחשוב.. אם הייתי קוסמת או מכשפה, והייתי יכולה להעניק לך שתי משאלות עבור ילדייך, מה תהיה המשאלה השנייה?

התוכנית עובדה עסקה בשבוע שעבר במשפחת עוז. ליבי נכמר לנוכח הכאב העצום של הבת, של האב, של כל המשפחה. לעתים אנו מרגישים צורך לדעת מה

יצא לכם לראות את הבדיחה בפייס: “תודה על חודש ניסיון 2022, לא מעוניין להמשיך, מבטל את המנוי השנתי”? אבל לא משנה כמה תחפשו, הפעם לא

מה האסוציאציה הראשונה שעולה בדעתך למילה משפחה? מה התחושה בגוף? מה הרגש? איזו פעולה היית רוצה לעשות? לא תמיד משפחה היא נמל מבטחים, מקום מרגיע,

יש משפטים חכמים שנחקקים והופכים לאמרות או פתגמים. כמו בדיחות, הם כמו קפסולה שעוטפת מסר חשוב ורלוונטי לחיים, שנרצה להזכיר לעצמנו. לפעמים, משפטים אלה נעשים

הצלחה היא פונקציה של אפקטיביות. אפקטיביות זה להשקיע את האנרגיה ואת המשאבים שלנו באופן, אשר משיג את המטרות שלנו. מילת המפתח בהגדרת אפקטיביות היא “מטרה”.

ספרי “לקפוץ למים” יצא בפברואר 2019, ומעבר לציפיות הפך לרב מכר. הספר עושה את עבודתו בעולם ועוזר לנמנעים ונמנעות ולמשפחות לצאת מהימנעות ולחזור להשתתפות מלאה

בהצהרת המשימה שלי בחיי המקצועיים כתבתי: “הייעוד המקצועי שלי הינו לאפשר לאנשים לחיות חיים מתוך חופש פנימי, משמעות, הגשמה ותרומה, באמצעות הפסיכולוגיה האינדיווידואלית של אלפרד

התחלה של ידידות מופלאה לפני כחצי שנה הזמינה אותי נורית ברוך, ממקימות עמותת “שירז למען הזאטוטים” להעביר הרצאה. עמותת שירז נוסדה להנצחת חייה ופועלה יוצא

“סליחה, לא התכוונתי” או “סליחה. לא. התכוונתי!”? הרהורים  לקראת יום כיפור. הרוחניות שנופלת עלינו בחודש תשרי הכוללת חשבון נפש, סליחות, הבטחות והתחדשות טובעת בדרך כלל

כשאני שואלת הורים, בכל העולם, מה הכי חשוב להם שיהיה לילדים ולילדות שלהם כשיגדלו התשובה הראשונה שאני שומעת היא “אושר”. גם ילדות מאושרת, וגם חיים

תסכימו איתי ש… הספר “ארבע ההסכמות” מאת דון מיגל רואיס מציע דרך לחיים טובים יותר אם נסכים לארבעה דברים: לא להניח הנחות לא לקחת דבר

ארוחה עם הנכדה. הכנתי לליה, בת שנתיים, אוכל מזין וטעים. לא טעים כמו האוכל של סבתא יפה, אבל טעים מספיק לפי כל אמות המידה של

הבטחות עם כיסוי הן כאלו שמניעות אותנו לפעולה אקטיבית ולקבלה עצמית. בני אדם מתפתים כל שנה להבטיח לעצמם הבטחות לשנה החדשה, וזאת  לאחר חשבון נפש

אמצע אוגוסט, חם כרגיל, אך שלא כרגיל הציפייה לספטמבר, שהיוותה אופק של ירידה בעומס החום וחזרה לשגרה כלשהיא מעוררת יותר אי וודאות וחרדה מאשר הקלה.

כמו עונות השנה, גם החיים מתנהלים במחזורים. סופי השבוע הם הזמן למנוחה, להנאה ולטעינה. מפגשים משמעותיים, בילויים וטבע, כדי לחזור לשבוע של עשייה עם כוחות

טיפול פרטני בסוגיות זוגיות הוא טיפול זוגי במעמד צד אחד. לפני כמה חודשים פנתה אליי ד”ר זיוית אברמסון וביקשה ממני ללמד במסגרת בית הספר לפסיכותרפיה

“העיקר שתהיה מאושר”. זאת הייתה הפילוסופיה של “העץ הנדיב”. והילד, שהיה אחר כך מתבגר, בוגר, וזקן, היה מאושר לרגע קט ואומלל כל שאר הזמן.

בימים אלה משודרת בערוץ 11 תוכנית בשם “העתיד כבר כאן” שמציגה פיתוחים מדעיים שנראו עד לא מזמן כמדע בדיוני. בכל פרק מראים כיצד התשוקה של

האדם הוא ייצור חברתי. הקיום, השגשוג וההמשכיות שלנו, של כל אחד מאיתנו ושל המין האנושי, תלויים בשייכות לקבוצה ובשיתוף פעולה. נפש האדם מתוכנתת להתקשרות, לחברותיות

עצמאות היא אחת התכונות שאנחנו מאחלים לילדינו, בעיקר בחייהם הבוגרים. משמעותה היא היכולת לחשוב ולקבל החלטות בהתאם לערכים, ולפעול מתוך הנעה פנימית לקראת פתרון בעיות

במקביל לכל מה שאנחנו עושים, חושבים או מרגישים, אנחנו ערים בצורה קיצונית לעליות ולירידות בתחושת הערך שלנו. אנחנו מחוברים באופן מטאפורי למד תחושת ערך (מת”ע)

לא להתקהל? אמרו. אז מה? אני מחליטה עליי! ילדים שמקומם ברצף הילודה במשפחה הוא מספר 2 מאופיינים ברצון לאתגר מוסכמות, ואני לא יוצאת דופן בזה.

אף אחד לא אמר לעצמו, בתחילת החיים הבוגרים: כשאהיה גדול, כשתהיה לי משפחה משלי, מה שאני הכי הכי ארצה בעולם זה להרגיש כל הזמן כאילו

טו באב הגיע ואני רוצה לספר לכם סיפור מתוך הקליניקה לפני כמה שנים הגיעה אליי מטופלת שבורת לב עקב פרידה, לאחר כישלון נישואיה השניים. שברון

לפני שנולדו לי הילדים ידעתי בדיוק איך אגדל אותם: 360° ממה שעשו הוריי. ונחשו מה? 360° מעלות משגוי זה עדייו שגוי. המזל שלי היה שהגעתי

תמיד ידעתי שאהיה עצמאית. הרבה זמן חשבתי שהרעיון התגבש בגיל ההתבגרות כשקראתי את מרקס שחילק את החברה למדכאים, מדוכאים ועצמאיים. היה נדמה לי שזו הקבוצה

משפחת המוצא היא נקודת ההתחלה שלנו, הבסיס שממנו אנחנו יוצאים אל העולם, ובמקרה הטוב היא מקום בו ניתן לחזור אליו להיטען, להתעודד, להיתמך בעת צרה,

אכילה היא נושא מרכזי בחיינו ובחיי המשפחה. היא מתרחשת כל יום, כמה פעמים ביום, והיא מקור של הזנה, בריאות, הנאה וקשר. כמו בכל דבר אחר

סיפור לחג בלב הים, בלילה סוער, קצין בכיר על אנייה גדולה של צי ארה”ב מבחין באור ספינה אחרת במרחק מסוכן מספינתו. הוא לוקח את

לפני הרבה הרבה שנים, בממלכה  רחוקה, חי מלך טוב.למלך היו שלוש בנות.חייו עברו בנחת ובעשייה למען עמו.כשהרגיש המלך שסוף חייו קרב, התלבט למי מבנותיו יוריש

מסכנה, 2020, אף אחד לא סבל אותה… מזל שהיא נגמרה. בסרט “הרקולס” בגרסת וולט דיסני יש סצנה בה הוא נלחם נגד נחש אימתני. הרקולס מצליח

מיהו הגבר המושלם במאה ה21? נראה שהיום, על פי ציפיות החברה, בעיניי נשים וגברים כאחד הגבר המושלם הוא: איש קריירה שמגיע הביתה בחמש אבא מעורב

הורות, המקצוע החשוב ביותר בחיינו, נמצא במשבר חסר תקדים. לנו הוא חשוב, כי הילדים הם הדבר היקר ביותר, אך הוא חשוב לחברה כי ההורות אמונה

מה הקשר בין אושר (או היעדרו) למערכת החיסונית? כיצד נחזק אותה בנו ובילדינו? באחד הסרטים של וודי אלן, אם אני לא טועה “חנה ואחיותיה”, הוא

לכל מיקום בסדר הלידה יש יתרונות וחסרונות. כדאי לשים לב לכולם, אבל יותר מכל – לסנדוויץ’. נתחיל בתרגיל קטן. חשבו על עצמכם ועל האחים שלכם

יום טיפוסי מתחלק לשלושה חלקים: תעסוקה, פנאי ושינה. איזון בין החלקים השונים הוא סימן ניכר של רווחה נפשית. החלק היצרני של היום מתחיל עבור רובנו

בסוף מרץ נראה לי סביר לטעון שבסתיו כל זה יהיה מאחורינו. במציאות אלטרנטיבית (נורבגיה) זה יכול היה לקרות, אבל  זה לא קרה. עכשיו נראה שזה

איך להמשיך בכל הכוח לאחר שנגמר הכוח? בתחילת משבר הקורונה חשבתי (אולי רציתי לחשוב) שמדובר בספרינט. זבנג וגמרנו. הכל עצר, הכל התהפך, אבל אם ניתן

שישים שניות על פוליטיקה, ואחר כך אדבר על נושא שאני מבינה בו יותר: הפסיכולוגיה האינדיווידואלית. ההשפעה של אזרחים במדינה דמוקרטית מסתכמת בפתק אחד אחת ל… כל

החיים שלנו הם השתקפות של ההחלטות שלנו. כדי שנוכל לפעול ביעילות, אנחנו לא מחליטים בכל רגע מה התשובה המתאימה ביותר לסיטואציה שלפנינו.  החלטנו פעם, ואם

תמיד חשבתי שאין לי זמן. עכשיו גיליתי שאין לי כוח רצון”. המשפט הזה נשלח אליי בווטסאפ במסגרת המצווה הידועה להעלות חיוך בפני אהובנו המבודדים. לעתים

הרווחה הנפשית שלנו תלויה, בראש ובראשונה, באיכותן של מערכות היחסים שלנו. איכות מערכות היחסים שלנו תלויה, בראש ובראשונה, ברצון וביכולת שלנו להתחשב, דהיינו לקחת בחשבון

הרווחה הנפשית שלנו תלויה, בראש ובראשונה, באיכות של מערכות היחסים שלנו. איכות מערכות היחסים שלנו תלויה, בראש ובראשונה, ברצון וביכולת שלנו להתחשב באחר, דהיינו לקחת

כשהרכב ממול מסנוור ולא נענה לאיתותים שלנו להנמיך אורות, אנחנו יכולים להסתכל הצידה, או להסתכל מעבר, אל הנקודה שבה האיום מאחורינו. במצב הנוכחי יש שתי

להגשים חלום – זה נשמע מאוד מרגש, אבל גם רחוק. כשהפער בין המציאות לחלום הוא גדול מאוד, במקום להתמלא באנרגיה לצאת לדרך אנחנו נוטים להישאר